Det funkar. Förvisso kackigt, men det funkar. Om ni är som jag och hatar snattrande snorgärsar på bio, men inte vill vänta till strax innan döden på en DVD-release så kan det vara ett alternativ. Jag är ju förvisso en gubbe av rang som gillar att ha plastversionerna stående i filmhyllorna hemma, så helt ärligt kan jag nog påstå att 9 av 10 nedladdade filmer sedemera har inhandlats för reda pengar. Men som sagt, otålighet i kombination med min aversion mot att försöka se film i sällskap med en flock babianer gör att även kackiga smygtittar är välkomna.
Läs artikeln här och förundras! Vi skattar för vår inkomst, vi skattar för allt vi handlar och vi skattar när vi säljer saker som är våra (exempelvis hus). Nu förväntas vi alltså betala licens för något många av oss inte ens vill ha... SVT i datorn.
Personligen varken tittar eller lyssnar jag på public service kanalerna, men jag måste ändå pröjsa för att få ha en TV hemma. Nu ska alltså de som INTE har TV utan bara dator behöva punga ut också!
Hela skiten känns bara som ett påhitt från Radiotjänsts sida för att sopa in mer pengar. Nä Radiotjänst, håll er borta från internet så att de som vill slippa er har någon stans att ta vägen!
Litauen har just brännt av sitt bidrag framfört av Herr Antipolisong, och jag försöker febrilt hitta på något annat att göra. Och nu är det nåt franskt våp som står och väser som om hon precis har rökt ett pack cigg... Kobent är hon med.
Nä, jag bjuder Er på en liten tankenöt i stället för detta fördummande helvetespåfund.
Nedan visas två snillrikt ihopklippta bilder, och min fråga till er kära läsare är helt enkelt: Vilken av dessa filurer är min dotter?
Om jag gissar rätt då? Tänker ju ni. Ja då skall ni få ett stort grattis av mig. Ett grattis för att ni är verklighetsförankrade människor. Gissar ni däremot fel så rekommenderar jag att ni krälar er ur George Lucas röv och sällar er till oss andra i den riktiga världen.
Gissningar med motivationer motses i kommentarerna!
Och fy fan... Nu drog Portugals påtända bongotrummare igång.
Missade det mesta av semifinal 2 på grund av ett argt barn. Asch vilken osis. Det enda jag har att gnälla på efter att bara ha sett snuttvis av vedervärdigheterna är följande. Varför envisas representanterna från diverse upp-poppade kvasiländer med att sjunga på engelska, när det uppenbarligen är ett språk de inte behärskar?
I lördags bevittnade jag något av det hemskaste som tv-licenspengar kan bekosta. Jag talar naturligtvis om schlagerfestivalen. Jag har inte ens haft sinnesnärvaro nog att skriva om det tidigare, jag tror nämligen att en viktig del av min hjärna smälte i prcessen. Ett slött zappande mellan kanalerna stannade vid denna vederstyggliga vomering av färger och ljud, och jag var hooked. Ett tag trodde jag att jag hade fått dilerium, men det var bara Portugals boktipsetinspirerade dekor som totalt slog ut mina synnerver och försatte mig i ett dreglande transliknande tillstånd. Men man måste ändå på något perverterat vis gilla denna bizarra kvasitävling. Alla finns liksom representerade här, från Tjeckiens obehagliga lilla mustachprydda superhjälte till Rumäniens reklam för sexturism till Elvira: Mistress of the dark som bakgrundsylade för Bulgarien till till Bosnien & Herzegovinas cover på "stad i ljus" till frikyrkopastor Petr från Belarus... Då har jag inte ens tagit upp de stammande Ryska värdarna.
Hatkärlek är bara förnamnet, för det finns ju inte mycket bättre på publicservicekanalerna än sådant man kan sitta hemma i soffan och smäda. Eurovision song contest är väldigt smädbart...
I syfte att smäda alla dessa lallande, felstavande fanboys/girls som envisas med att skita ner en annars ganska trevlig community som facebook med alla dessa jävla frågeformulär beslutade jag mig för att göra ett eget sk. quiz. Detta skulle alltså inte bli ytterligare ännu ett quiz av typen, vem är snyggast i Kent eller vad ska min hamster heta, utan tanken var alltså att ge dessa quizskapare en näsbränna så att de förstår vilka dreglande idioter de är. För vem kan väl motstå chansen att få reda på vilken massmördare man är, när man har en tråkig stund på dagen? Eller vilket fantasydjur man är osv. Fullständigt retarderat.
Men chansen att en dyslektisk 11åring gör min quiz och tar den som svidande kritik är nog lika med noll.
Så nu är jag bara en av er. Er som gör internet lite mera onödigt.
Efter att ha gett mig in i en ordväxling i kommentarerna på bloggen "vemihelvete" med någon som kallar sig Göran känner jag mig nödgad att ventilera min åsikt om något jag normalt sett inte vill kännas vid, det vill säga religion. Jag har aldrig varit en religiös person, trots att jag läst bibeln, delar av koranen, bhagavad-ghita, Crowley och LaVey. Det är förvisso bra sagor alltihop, men lika fullt sagor. Det som stör mig mest är dock den förmätenhet med vilken religionsutövare har mage att sprida sin rappakalja. Strax efter min dotters födsel skrev prästen för den församling vi har oturen att bo i följande till oss, och jag citerar. "Grattis till ert nya barn. Barn är en gåva. En gåva vi får från Gud." Det fortsatte sedan med dop, tas upp i flocken, skyddas från djävulens klor och annat svammel. Inget snack om huruvida barn kommer från gud, så är det bara. Inget snack om huruvida vi är kristna, så är det bara. Tänk om jag hade varit muslim då, eller satanist eller, ve och fasa, ATEIST! Nej då, vi skrivs på näsan. Så här är det bara, för det har gud sagt.Det eviga cirkelargumentet och oviljan att backa upp sina befängda påståenden. Nä, i min värld (och i den verkliga världen överhuvudtaget) är barn en produkt av en spermie och ett ägg, och det finns det ju en del forskning som backar upp...
Jag hittade just en av dotterns pyttesmå strumpor i min jackficka på jobbet... det gjorde min dag.
...fördrevs i stora delar av den vederstyggliga aktiviteten "trädgårdsarbete". Som Ni kanske gissar är det inget jag direkt njuter av, men som hemmansägare klassar jag det som ett nödvändigt ont. Jag passar på att blogga ett stort tack till den goa och delvis väldigt svettiga familjen A.L.F för hjälpen och sällskapet (Ni fattar va? Bilden på snubben från planeten Melmac... A.L.F... Ni som inte är med på det här lilla internskämtet kan ju alltid bara titta på bilden och minnas det glada 80talet en stund).
Familjen A.L.F blev så tacksamma för att de fick hjälpa till att gröta runt i den lervälling som en gång varit vår gräsmatta att de bjöd in oss på middag. Man kanske borde bestraffa fler bekanta med kroppsarbete och hoppas på att de bjuder på något gott. Misstänker dock att det bara funkar på trevligt folk som A.L.Farna.
Annars har det idag bara varit en vanlig sketen måndag, med allt vad det innebär. Det enda jag har hakat upp mig ordentligt på under dagen är en artikel om en polis som varit delaktig i utformningen av fortkörningskamerorna, och sedan har mage att neka när han själv åker dit för fortkörning... Snajdigt.
Nu när ett morgonpiggt barn ändå har jagat upp mig ur sängen alldeles för tidigt på denna guds vilodag kan jag väl lika gärna passa på att försöka skriva något, eller hur? För dagen bjuds det så på en liten kompilering av ohyggligt skit man kan tänkas hitta på Youtube, och först ut är åkerspöket Regina Lund.
I denna video väver Regina, på dålig engelska och med dålig sång, en historia om en bartender och en uppenbart kåt kvinna. En kvinna som mist sin sociala kompetens till den grad att hon väljer att ragga på den man som har dåligt omdöme nog att servera henne sprit, det vill säga bartendern. Sången? bjuder på förvisso på ett par odödliga otäckheter, exempelvis strofen där Regina, för stunden invirad i ett svettigt lakan, väser fram att Champagne tydligen gör susen för hennes f***a (fritt översatt)... Och de säger att illegal nedladdning skadar skivbolagen!
Tack till Prankmonkey som öppnade mina ögon för denna styggelse.
Den här fann jag till min stora glädje vid lite slött Youtubande. Jag hoppas innerligt att den är fejk, annars är alla inblandade för dumma för att gå lösa.
Och sist men inte minst kör vi väl en gammal goding! De flesta har väl sett den här nu, men just Du kanske har missat den. Njut av dramaturgin, av skådespeleriet, av klippningen och av effekterna! Kort sagt, njut av det värsta Turkiet har presterat sedan folkmordet av Armenierna!
Nära nog medelålders småbarnspappa och sambo. Samlar på tatueringar och filmer, och har för övrigt alldeles för många hobbies. Bärare av ett vilt men förvånansvärt tunt bockskägg samt rutig GUBBKEPS. Har gett mig fan på att bli tatuerare på gamla dar, och vill du ge mig lärlingsplats på deltid, hjälpa mig, hata mig eller bara hejja på så kan du göra det på connylong@hotmail.com
